有个姑娘和我聊天说，领导指责她情商低。

我问她具体是什么意思。

她说，领导说她让他不高兴，就是情商低。而后，她也坚持认为自己是这样，以至于特别的自卑。

如此说来，情商低就是让别人不高兴，那么我们必须得为领导的不舒服不开心买单，即使我们并没有做错什么，也会想方设法的去讨好别人，这就是我们情商高的表现吗？

美国心理学家，也是情商之父丹尼尔.戈尔曼认为的情商可不是无限制的无底线的讨好别人，他认为情商是一种认识自身情绪、管理自身情绪、自我激励、认识他人情绪以及帮助他人管理情绪的能力。

这个领导在用误解情商的方式逼迫她为自己的不开心情绪负责，从另一方面来讲会胁迫她以后去讨好自己，这并不可取。

通常来说，领导如果认为你这件事没有做好而不高兴，那么你可以反思怎样做可以将事情做好，提升能力和效率。也就是，我承受和接受你不开心，但我不应该为你的情绪负责，我应该承担责任的只是我工作的结果。将事件和情绪分开，才会尽量避免被控制和去讨好别人的圈套。

因为，一旦你做事的出发点是为了别人，去讨好别人，那么很容易在此过程中忽略掉真实自我的感受，而自己也会在不断的压抑中委屈变形，看似会获得一段风平浪静的关系，但是在这样的关系里你无法感受到亲密和真实。

让我们来听一个女孩子木棉的故事。

木棉生活在一个三口之家，儿时成长的家庭环境不尽人意。父母动不动就会吵架，甚至大打出手，家里常常一片狼藉，就像是战争之后的战场，硝烟、破碎的残片就那样赤裸裸的呈现于她的面前。小小的她内心是极度恐惧的，她认为父母整天不开心都是自己的错，于是，她让自己变得很乖。妈妈让她做什么，她都努力做到最好。她是别人眼里懂事的乖孩子。妈妈让她在朋友面前做个鬼脸，跳个舞，表演刚会背诵的长篇古诗词，她都一一的尽力做到最好，为的是让妈妈有面子，妈妈开心。有时，她还会主动创造一些惊喜，比如在路边很辛苦的去采摘野花送给妈妈，六岁的时候就能自己炒菜给妈妈吃，但是，好像妈妈仍然不满意，常常动不动就发脾气。木棉不知道自己到底做错了什么。

但她不知道，自己除了乖一点懂事一点，还能怎样讨妈妈开心。她害怕妈妈和爸爸争吵，害怕妈妈会离家出走不要自己，也害怕他们打架时那副狰狞的模样。

她在这样的关系里，慢慢长大。在和身边人的关系中，她也尽量避免冲突，对于她来说，最好的办法，就是以别人的需求为中心，迎合他人。

从某种程度上来说，木棉儿时还未成长为一个独立的成人，她使出浑身解数想出了“讨好”这样的方式去应对冲突的家庭关系，其实也保护了她受到更多伤害的可能性。但实际上心灵的创伤已经早已形成。在一个内心慌乱无序、追求完美、情绪波动不断的妈妈眼里，木棉无法体会到存在的自我价值感，也无法获得高的自尊感。

所以，她常常感到特别委屈。她不明白为什么妈妈会这样对自己，为什么身边的朋友都让她感觉不真实，为什么在恋爱中常常感到恐惧，害怕对方走近之后看到不完美的自己就会抛弃自己。

所以，她常常要求自己在关系里要考虑到所有人的感受，身边人有求必应，每天都很忙碌但是特别的疲惫，心里时常感觉空洞无力。

如果说，儿时去讨好父母是一种不得已，可能会保护到自己，而成年时无原则的讨好反而会完全侵蚀掉自我，会让人陷入痛苦的循环中。

想想看，木棉作为孩子来讲，没有独立生存能力，她讨好父母，是一种生存策略。但她作为成人来讲，已经有了独立的生存能力，她可以选择是否继续讨好父母，讨好领导、同事和朋友。她有了选择的权利。

只是在于，她是否愿意为自己做出选择。因为在关系里，避免不了冲突，人与人之间，就是在相互碰撞和磨合中找到彼此舒服的姿势，这是必然经历的过程。如果完全没有冲突，那势必就会牺牲掉某一方的价值观、自我意识、选择权甚至尊严。

所以，木棉但凡选择了自己的真实想法，都会和人发生冲突，她开始拒绝别人，别人会因为拒绝不舒服，那么她又会因为别人的不舒服而自责和内疚，这才是她要处理的情绪状态。

也许，只有她完全从儿时的行为模式中转化过来，意识到冲突的必然性，意识到她不需要为别人的情绪承担责任，意识到她即使不完美也可以拥有真实的关系，她才敢与真正的自己相逢。

也许，讨好本身并没有好坏，只是指向对象不同，产生的结果会有天壤之别。

当我们开始去讨好别人，就意味着在关系里低人一等，而非平等的关系其实是低估了自己的价值，是不相信自己可以凭借能力、个性、魅力、品性等自我身上持久的特质吸引别人。

当我们开始去讨好别人，可以暂时维持一段关系，但这是没有主心骨和灵魂的关系，也无法抵御外界的狂风暴雨，因为当你都认为自己可以无所谓，别人比你更重要的时候，那么也就给了别人那样对你的许可证。

所以，与其寻求那样一种虚无缥缈又无质量无真情实感的关系，不如把讨好的对象指向自己。

• 当我们开始去讨好自己的时候，就意味着你看到了自己的需求和感受，你不想让那个委屈的自己叫天不应叫地不灵，你愿意给内心的TA开一扇门，让TA走出来去感受真实世界的质感、充盈、甚至冲突和战争，你让自己从过去的苦难中吸取了珍贵的营养，也不必再承担过去的厚重。

  
  

• 当你开始讨好自己的时候，就意味着你承认自己是值得爱的，你看到在这个世界上其实最重要的是自己，你尊重自己的独特性，接纳自己的不完美，开始触摸到那些你真正热爱的事物。哪怕是一朵小花、一棵小草，一丝风，一点阳光，都能深深的打动你。

  
  

• 当你开始讨好自己的时候，你仍然可以选择性的讨好喜欢的人，前提是你真正愿意那样做，那样做了之后心里是舒坦的，不会委屈不会怨恨也不会愤怒，即使讨好别人，其目的也是为了自己。你只是将自我的爱传递给了别人而已。这是一种平等的关系。

每个人在生命的历程里或多或少都会有讨好别人的体会，讨好也是人际关系中的一种相处模式，无所谓对错，只在于自己的选择以及选择之后所要承担的结果。

建立一段关系不容易，维持一段关系也挺难，所以我们需要慎重考虑，如果前半生都是没有自我的讨好，那么后半生是否需要有意识的讨好自己。

确实，讨好自己需要勇气。但是，讨好自己却是对自我的尊重和爱。