01

小宝今天身体不舒服，从医院出来带他去商场玩。

生病的人都矫情，孩子更是如此，一路上，他见魔杀魔见鬼杀鬼，脾气臭到不行。

到了商场，要喝奶茶要吃汉堡要买玩具要去玩跳跳床。我一边答应着好好好忍受他的臭脾气，一边做他的垃圾鱼把他浪费的食物吃掉。

我妈在一边看得火冒三丈，直骂我惯坏孩子,说孩子不懂事，妈妈不称职。

我一边敷衍着是是是，不该惯他；一边心里嘀咕，你倒是没惯过我，我倒是懂事，但我没觉得你对我好，也不愿领你情啊！

童年的我特别少的对父母提要求，也基本不说我想要什么。我妈现在还常夸我小时候懂事，不会因为要东西在商店里哭着不走，说了不能买我就乖乖走掉不提第二次，把我当好孩子的表率。

但其实，她记忆里我懂事的瞬间，都是我最委屈，最不开心的瞬间，我并不是真的不想要，只是不敢要。

02

出于对“溺爱“的误解、对“吃苦教育”的吹捧，再加上我们不习惯表达爱的传统，父母那一代，尤其喜欢要求孩子艰苦朴素，无欲无求。

我妈就是这样。买根棒棒糖，要回忆半小时苦难，忆苦思甜；弄坏了一个玩具，就是背叛祖先的大恶行；

我还记得小时候的暑假，周末，经常被爸爸丢掉老家田里去劳动，晒成小黑炭，牢记粒粒皆辛苦。

所以小时候我就知道，如果我要求得到了某件东西，会有一连串的负担、承诺要背负，爸妈不会痛痛快快满足我的。

为了逃避附加的这些责任，我选择了从源头切断，不再开口提要求；

在父母忆苦教育、有附加条件的给予下，我还很自觉地劝自己说：爸妈让我吃饱穿暖有书读就该感激涕零有所回报了，一定不能再去要求更多。

这种教育的唯一好处，就是让匮乏感、愧疚感跟了我20多年，一直生活在焦虑和自卑中，不相信有人会无条件爱“我这个人”，过得特别不开心。

情绪需要适度释放才能自然流动，哭闹和要求是孩子来证明自己被爱，试探父母边界的方法。

如果他的要求被及时满足，就会停止这种试探，得到我很好，我值得被爱得讯号；

过于懂事的孩子，则自己掐灭了情绪流动的渠道，将不公平对待内外成“我不配”、“我只能”。

看起来懂事的孩子，他们只是把委屈和难过埋了起来，内外成“是我不够好”，表面接受和乖巧，内心更多是愤怒和恐惧。

懂事是他们的保护自己的面具，讨好别人的工具，他们宁愿牺牲自己的利益，也要让别人开心，不然就会愧疚不安。

因为自己曾经是个“懂事”的孩子，所以做了妈妈后，我就有意识地觉察自己，不给自己的爱附加条件，在自愿又有能力的前提下对他好，让他更开心。

因为吃过懂事的苦，所以不愿意让自己的孩子那么懂事；因为懂得匮乏感的苦，所以想要及时回应、满足孩子的合理需求。

人总会学着懂事，但在父母面前，只需理直气壮做自己；

而对父母来讲，如果孩子过于懂事，就该反思自己，是否爱得不够。