01

有人对你热情，听起来是个很好的事情。这证明我们在被爱着，关注着，重要着。

但是我在工作坊里，却经常访谈到相反的现象，很多人对于他人的热情，会感觉到紧张。

一个同学说起，下课的时候，有同学过来主动想跟他说话，他感觉到有些不自在，会紧张。他很想跟人家说话，但又不知道该说什么，很不知所措。

还有同学曾说，当他一个人很难过的时候，就有人会主动过来安慰他，关心他。这时候他就觉得很紧张，变得都不敢再难过了。想自己待着，可又没法拒绝。

更有很多同学讲到，有时候他打出租车，就会遇到司机会非常健谈，弄得他很紧张。总感觉不得不接话聊下去，怕打扰了司机的心情。但其实又不想说话，很想闭上眼休息下。

有的人在商场买东西的时候，最怕导购过于热情，热情到他想离开这个店。可一旦跟导购聊上了，最后就会出于对导购的讨好，因为怕他失望而买了一些其实可买可不买的东西。即使没买，走得也略带愧疚。

我把这种现象叫做热情恐惧症。

就是对于别人的热情、关心、主动、安慰、重视、表白，会感觉到慌张。

一方面他们很需要这种被关注到的感觉，这让他们觉得很被重视，很享受。另外一方面，他们又很害怕自己表现得不够好，让对方失望或不开心。

那种感觉就是：别人都主动了、热情了、关心你了，你还不表现出点什么来配合下吗？

02

热情恐惧症的本质，是一种讨好。这样的人内在有一连串假设：

• 别人对我热情，我就必须要给予配合和回应。

• 我的回应，必须要让对方感觉到舒服。

• 让别人舒服，对我来说是很艰难的。

• 如果没有给予对方恰当的回应，他就会不高兴。

• 如果对方不高兴，他就不喜欢我了。

  
  

• 如果他不喜欢我了，我就会被惩罚、嫌弃或被抛弃。

• 如果我被抛弃，那我就是一个人了。

• 如果我是一个人，那太难受了，简直活不下去了。
  

原来，怕别人热情，其实是觉得：别人的热情，会导致我活不下去。

退一步说，对于热情有回避、紧张的人，其实是因为太怕对方离开自己了，太怕对方不喜欢自己了。

为了避免别人不喜欢自己，我要先拒绝别人的热情，这样我就不用思考如何回应他了。这样他就不会失望，不会离开我了。

如果我没有拒绝得了别人的热情，那我就得紧张起来对待热情。

紧张的意思，就是我要好好表现，我要做到很好。

当一个任务超出了我们自身的能力，而又不得不做的时候，我们就会变得紧张。

紧张可以让我们高度集中注意力，全身心的调动资源，来面对当下的问题。所以对于别人热情时候的紧张，是对自己的一种保护。

当我把这个潜意识逻辑反馈给这些同学的时候，他们都会感觉到诧异：明明是想靠近，行为却是推开。

是的。

这就是人的潜意识，太怕被嫌弃和抛弃了，所以在没有做好准备的时候，先不能拥有关系。

因为一旦处理不好，就确定失去了。如果先不接受，那起码还有关系的可能性。

只是，这些个逻辑哪里有问题呢？

每个都有问题。

03

别人热情，一定需要我们回应吗？

你可能会脱口而出，当然。你对别人热情的时候，你难道不希望别人回应吗？

是的，希望。

但是，希望别人回应，不代表不能接受别人没回应。

导购、司机这些人，他们每天那么健谈，面对形形色色的人，拒绝他们的人、看不起他们的人、对他们冷漠的人，不知道有多少。

你觉得你是最冷漠最坏的那个吗？如果是，你也太看得起自己了。

他们的接受力，远远比你想象的大。

那些来安慰你、关心你、夸奖你的人，当你不回应的时候，他们在想什么呢？

他们会觉得你怎么这么冷漠吗？

不，他们更多的会觉得，你需要一点时间，处理自己的悲伤或羞涩，而不太会解读为是你的排斥。

而且，每个人在主动向你热情的时候，都已经做好了被拒绝的心理准备的。

其实是你自己有主动困难，难以主动关心别人，难以主动对别人热情。你太怕自己热情的时候得不到别人的回应，所以你才把别人想得跟你一样脆弱了。

你的回应，一定要让别人舒服吗？

同上。不要把别人想的那么脆弱。

没有让别人舒服，不等于让别人不舒服。

实际上更多时候，你的回应对别人来说算不上舒服，也算不上不舒服，可能只是一个简单的引不起多大反应的回应。

而你会觉得：没有让别人舒服，就是让别人不舒服了。这是非黑即白的逻辑。

这很可能因为你早年，就有这样一个特别需要你回应，且特别需要你让他舒服的人。

我们工作坊里有很多这样的人，他们的爸爸妈妈，对孩子没有基本的宽容和接纳能力。他们做了让爸妈不舒服的事，爸妈就会秒变不开心。要么就找理由打骂，要么就直接不理了。

于是他们对别人不开心，就会有恐惧。

于是出于对爱的渴望，对关系的需求，他们就不得不想办法，让父母开心点。

比如说让自己变得很乖，很努力，很听话，很守规矩。他们使劲压抑真实的自己，就为换来父母一点开心的可能性。

04

让别人舒服，很艰难吗？

在你的假设里，取悦别人永远是困难的。

你需要做到很精准、很细致、很到位、很多，才能让别人舒服。

可是你不知道该怎么做到，你就很紧张。

别人对你热情，你就要表现出让他知道你收到了他的热情的样子，并且带有一点反馈和感激，好让别人有点成就感。

实际上，这个假设是把别人假设为了苛刻、难以满足、挑剔、严格的人了。

这很可能跟你早年是一样的，你的爸爸妈妈非常难以取悦。

你可以回忆一下，在你的记忆里：你的爸爸妈妈开心的时候多吗？他们因为你做了什么，而感觉到满意的时候多吗？

你会发现让他们满意是困难的，所以你一直在不停地努力。

可现实已经不是这样了。

别人不需要你多么高级的回应才会舒服。他们能够帮助到你，你愿意安静的接受他们的热情，他们就完成了自己的付出感，就已经很舒服了。

因为，你很重要，你值得。

退一万步讲，

别人不开心了，别人就不理你了吗？

你的爸爸妈妈真的是这样的。

他们不开心的时候，的确是不愿意理你的。而且会吓唬你：如果你再……，我就……。即使理你，也是负面的，不愿意看见真实的你。

真实的他人，可能并不是这样。

别人不开心，最多这一分钟不想理你了。但这不是因为你不好，而是因为他体验到了尴尬，被拒绝，受伤。他需要一点点时间自我恢复下。但下一分钟还是会理你的。

可是在你的假设里，他是会记仇的。这一分钟他不开心了，以后再也不想理你了。

这个投射就是：你是记仇的。

别人让你不开心的时候，你会记得。并且下次绝不再主动搭理他。直到他先主动来和好，你才考虑要不要继续跟他保持关系。

不开心在你这里，是很难过去的。

所以你认为别人也是如此。

05

这样的逻辑，使用了糟糕至极的套路，其实就是自己吓唬自己。我们就不一一展开了，篇幅太长了。

换个角度来说，就是：

对别人的热情感觉到恐慌，其实是因为对别人情感的需求，太大了。自己并不确定别人会一直给予这样的热情，所以自己必须要做点事情来不让别人失望，以维持这种热情。

比如说买了导购推荐的东西，让他开心。

比如接出租车司机的话聊天，让他开心。

比如变得不难过来安慰安慰你的人，让他开心。

比如同时夸奖在夸奖你的人，让他开心。

你想让别人知道，你也在努力地回应着他的热情。这样你就能维系关系了。

可是对于做这些热情的事，并不是你擅长的。

你觉得压力很大，就想逃了。

其实是你的情感需求，把自己吓着了。你太需要一个人的时候，你就会太想讨好他。

而你之所以有这么大的情感需求，是因为你内在太孤独了。太害怕一个人了。

所以你要抓住一切可能逃避一个人的情境，抓住一切想要靠近你的人。

可，这，实在太难了。

06

因此怎样矫正一个人对于热情的恐惧。办法就是：

1.  你是值得的，你比你想的更重要。 

别人愿意过来安慰你，拥抱你，对你热情，跟你说话，不必要你热情的回应，甚至不需要你的回应。

因为你值得他这么做。

2.  当然你也没那么值得。

别人这么做，有一部分是他的习惯，他对每个人都这样。不必太在意，这并不代表他多爱你，多在乎你。

因为他真的没这么在乎你，所以他也无所谓你的回应，以及怎么回应。

3.  面对孤独。

无论你怎么表现，其实这个人都会消失在你的生活里。你们只是萍水相逢，热情一番。

可能是出于礼仪，

可能是出于销售，

可能是出于无聊，

可能是出于别的目的。

因为这些目的，他在乎了你一次，热情了你一次。无论你怎么表现，这些都是会过去的。

即使你让他很满意，即使你买了他整个店的东西，你也还是个客户之一。

顶多算大客户，你依然是孤独的。

4.  回到原生家庭的记忆里去疗伤。

在你的童幼年，你怎么孤独了，你怎么害怕了，你怎么渴望了。

当你能够渐渐分清楚，现实非童年。

你就能学会不再用对待爸爸妈妈的态度，去对待当下的人了。

【当断不断，必受其乱】