网友：

文老师，为什么生活待我这么不公平？我已经很努力了，可还是没有任何改变，我感觉活着好累啊……没有任何办法，也不知道希望在哪里？

 

文馨：

不知道这位朋友经历了什么，从他的语言里能感觉到深深的无奈。

作为一个心理咨询师，天天跟各种冲突和负面情绪打交道，我发现我感受最深的不是愤怒，也不是抑郁或者焦虑，而是无助，是那种好像被卡住了的，想挣扎又动弹不得，想摆脱又无力的感觉，就好像被卷入了一个漩涡，不管你是想反抗，还是想放弃，都无力逃脱的被淹没感。

我想，可能在每个人的一生里，或早或晚，或长或短，都会经历这种无助感吧。

爱上一个不爱自己的人，想爱得不到，想放放不下；

或者，有一个爱唠叨爱指责的妈妈，满身负能量，还要干涉你的生活，你非常不愿意听，可是反抗想逃都没用；

或者，经济窘困，中年危机，老公出轨，女儿叛逆不上学，儿子打人不听话……

真是让人奔溃哦！有一种想活或不好，想死死不了的无助感。

 

我也经历过这样的时候，有两句话我感觉说给自己听还挺有用的：

一句是：你并不是特殊，每个人的生命里都会有类似的经历，只不过事情不一样罢了。

另一句是：不管现在感觉多糟糕，往前走，事情总会过去的。

虽然这么说，但是一个人在极端无助的情况下，还是会自然而然的产生很多质疑：我觉得我摆脱不了了，这一关过不去了，没有以后了……

困境面前，我们会深刻的感受到自己的脆弱和无助，会认为生活糟糕透顶了，我过不去了。

 

几年前，我去监狱给服刑犯人做心理干预，一个妈妈给我的印象非常深刻。

她是一名财务人员，因为经济犯罪背叛了好几年。入狱的时候，她的女儿还不到一岁。我见到她的时候，女儿已经上小学了。

那时候，她快要出狱了，心理负担非常大，吃不下，睡不好，经常一个人掉眼泪。

因为，她入狱后，家里人都告诉孩子，“你妈妈出国了。”孩子一直都不知道妈妈在坐牢，小时候孩子会问妈妈去哪了，家里人总是岔开话题，遮遮掩掩的，后来孩子就不问了。

这几年里，她非常非常想念孩子，但是一次也没有见过孩子，也没有跟孩子通过电话。

她不知道在孩子的眼里如何看待妈妈，等她回家了，孩子能不能接受她？

做过妈妈的都能想象的出，这是一种多么大的折磨。

她的狱友告诉我，她在监狱里是一个模范标兵。她从来不请假，即使身体不舒服，也一定会坚持把劳动做完。很多工作她都抢着去做。

狱友说，在监狱里，能做到这样的，只有她一个。

这样做并不能减刑。她为什么这么拼呢？

她这么拼是为了得到一个奖励——每个月有一次探视机会，别人是一个小时，她可以延长半个小时。

她说，“这一个半小时就像生命一样重要。”

每个月来探视她的都是她的妈妈，她说，“我一边流着眼泪，一边听我妈讲孩子的事：她哪天会走路了，吃了什么饭了，又去哪里玩了，跟谁说了什么……都是一些细细嗦嗦的小事。”

她一直那么拼，就想多听妈妈唠叨半个小时。

我很感慨地对她说：你为当年的错误付出了很大的代价，这个代价不仅仅是失去金钱和自由，还让你无法陪伴孩子成长。对你来说，这可能是最大的折磨。

她一直点头，掉眼泪。

我说：虽然在监狱里，虽然你没有见过孩子，但是你已经做到了你能做到的最好，而且你是因为她才做到的。我相信，你出去以后，一定会有很多难题，我也相信，没有什么难题会比现在的状况更困难了，你能解决好。

 

那天，出了监狱大门，我发了一条朋友圈：你有多脆弱，就有多坚强。

 

一个人脆弱无助，有现实的原因，也有心理的原因。

某种程度上，现实也是人为造成的。

开始都是一样的条件，活着活着成了不一样的人生。一样的原生家庭，也有不一样的人生命运。

所以，现实虽然是客观，是基础，但是它完全是可以被改变、重塑的。

脆弱无助不是因为现实太残忍，而是因为面对严酷的现实，能力太欠缺了，没有足够的应对能力。

抱怨现实的残忍，不如正视困难，学习和强化各种能力：技能要学习，安全感要提高，自尊和独立要找回来，情绪要掌控，沟通得到位……

这些能力不提高，生活很难过得好。

 

有的人说，我基础差啊，不知道该怎么办啊？

基础差可能是现实，但绝不是逃避现实的理由。

要我看，基础差才更应该努力呢。

基础是可以变的，现在基础差就是因为以前没抓住机会，或者之前几代人的努力还是薄弱，有局限。今天的努力就是明天的基础。

一个月不行一年，一年不行五年，五年不行十年，一点点往前走总比在原地踏步强。

 

如果你不知道该怎么办，不妨多看看脆弱的地方。

脆弱是因为有软肋。

软肋是限制，同时也是突破口。

一根树苗被砍了，伤口就是软肋。可是只要它往下扎根，往上生长，被砍的地方可以长得更粗壮。

人的生命力比树苗、河蚌强大太多了，你完全可以像它们一样，把脆弱活成坚强，把软肋活成闪光点。

一辈子就几十年，哀哀怨怨不如放开手脚搏一把。反正现在已经这样了，还能坏到哪里去呢？

祝福你！