两天之前，我参加了一个读书会，大家聊到了当家长这个话题。老师说现在大部分家长怕孩子“输在起跑线上”，非常焦虑，很少有相信孩子本自具足的放松家长。我想这个事情放在爱情里也是一样的：我们到底是焦虑的爱人，还是放松的爱人呢？

我想先讲一个故事。

国庆假期和闺蜜们见了面，一个闺蜜说她昨晚刚经历了“婚姻危机”。事情是这样的，那天正好是她爱人的35岁生日，她送了他5本书，结果当天晚上发现他一眼书都没有看过，还在打游戏。那个晚上她失眠了。

闺蜜是一个特别上进的人，对自己的要求也很严格，她说她无法忍受老公在闲暇的时间里只是打游戏，睡懒觉，刷小视频，她害怕这样他们之间的差距会越来越大。第二天早上起床，爱人过来吻她，她都会觉得有点不乐意，还在生他的气。结果等他们准备吃早餐的时候，她突然发现爱人已经在沙发上看起她送的书了......

似乎我们每个人心中都有一个理想爱情，理想对方的样子。我们会热忱地想要让对方跟我想象中的一样，却往往很难欣赏到他们跟我们的不同。因为理想的样子他们总是达不到，所以我们总是生活在失望，焦虑，难过甚至绝望的复杂情绪里，在关系里感觉到紧张，不放松。

后来我们跟闺蜜说，你看你那么热爱学习，懂得上进，而他那么知道怎么放松自己，你们恰恰都可以跟彼此学习呀！你教他更好的学习（并且看起来他很愿意配合你），他叫你怎么更好地放松自己，这样多好！

闺蜜想了想，觉得确实有道理。

禅者林谷芳先生在【一个禅者眼中的男女】这本书里曾经说到：“成熟的爱情，即是能将许多应该吵闹的地方逐步转化为自己所欣赏的部分，否则，爱情的意义也就只能是找个依附或图个同病相怜罢了。”

今天Joy想邀请你一起聊聊，成熟爱情的一个面向。

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你爱的是他，还是你想象中的他？

我记得在上一篇文章里有读者留言，觉得我好像总是自己整理好了，都搞定了，学到了自己的人生功课才来跟大家分享。她说我可以在困难的时候出现，没关系的。说真的，当时看了这番话觉得好感动，同时我也想说，这次我并没有“搞定了”才出现，我跟你一样，都在学习的过程中。

下面我将谈到的东西，也只是在过程中的学习，并不是我都做到了才写出来（虽然我也很希望是如此），而是写出来邀请大家一起探讨，在生活中实践的可能性。

甚至我希望你可以在阅读的时候不断跟我对话，跟自己对话，我们都回观到自己的日常生活，看看哪里可以照见自己，哪里是我们接下来可以去实践和印证的地方。在这个过程里，我们是彼此的学习伙伴和彼此的老师，我也希望从你的语言中学习到跟我不同的视角，这是我此刻写作的目的。

我们从小可能就从文化，我们的读的故事，小说，报纸，杂志，看的电影，听的歌，我们周围人的故事中，看到了很多爱情的样貌。我们从这些叙事中找到自己觉得满意的剧本，慢慢它们就成了我们心中“理想爱情”的模样。

Will Storr在【自拍】（英文书名【Selfie】，暂时没有中文版，以下是我的翻译）中说：“文化为我们提供了一个丰盛的，关于如何生活的故事菜单，我们每个人都从菜单中选择。我们通过在文化中获取 ‘合适的故事’来构建我们是谁。”

用Will Storr的话说，文化是我们建构自我认同故事（narrative stories of self-identity）的自选商场。换句话说，我们都是在文化中汲取故事，然后让自己的生活和我们是谁，去接近我们选择的那个故事。

最近跟鲨鱼先生的关系，让我不断反思我脑中“理想爱情”的样子，对我和他关系的影响。

过去的将近一年半里，我跟鲨鱼先生也算是一路甜蜜，一路坎坷。甜蜜的部分今天先暂时不提（不然就变成了撒狗粮现场），那个艰辛的部分，现在反思起来，其实跟我脑中的理想爱情，有很大的关系。

在我们最开始谈恋爱的时候，鲨鱼先生和我会给彼此写很多情书，那个时候我还送了他一本王小波和李银河写的【爱你就像爱生命】，说实话，我内心的期待是我们可以像小波和银河那样，给彼此写好多好多的情书。

小波和银河，在这个时候就成了我从文化中挑选的“理想爱情范本”，而鲨鱼先生和我，“应该”按照剧本，成为他们那个样子。

所以当鲨鱼先生写信给我的次数开始变少时，我就不开心了，用鲨鱼先生的话说，我就开始“作”了！我反复要求他写情书给我，每次我写了情书给他之后，也希望他可以尽快回复我，并且如果他迟迟不写，我还会诘问他：“你是不是不爱我了？”

单一归因也是很可怕的一件事情，一件事情的发生一定是很多因素造成的，但是如果一旦关系有什么变化，我就立刻归因为“他不爱我了”，这个归因就让我看不到其他的可能性，关系也就被限制死了。

当然在生活中，我发现自己有很多这样的“理想爱情应该是什么样子”的想象，所以鲨鱼先生有一次很生气地问我：“你到底爱的是我，还是你想象中的我？”

此刻我可以很坦然地说，鲨鱼先生，从前的很多时候，我都在要求你变成我想象中的样子，并且如果你没有做到，我还会很不高兴，这是我做得很不好的部分。

鲨鱼先生也因为很爱我，所以会尽可能地满足我的这些想法，但毕竟我们每个人都有自己的偏好，这样不断的尝试，并且我还经常不满意的情况下，鲨鱼先生就会觉得很有压力，很紧张。

有些事情本来是很美好的（比如给彼此写情书），但是一旦它变成一种要求，一种必须，一种一定要照着演绎的关系剧本，它就让关系变得沉重不堪，让两个人都生活得很累很疲惫。

不要以为我在这个过程里是轻松的，我跟鲨鱼先生一样紧张，焦虑，因为有很多个“理想爱情”的样子在那里，而我们似乎总是达不到，所以我总是在焦虑，总是在想办法，总是在求索，总是在困惑还可以怎么接近它……在这个过程里，我们都很有压力，很焦虑。

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回归爱情的实相

其实在很多其他关系中，如果我们对于关系“应该”是什么样子有很多期待，对对方“应该”是什么样子有很多期待，也同样会让关系紧张和不放松。

比如我们如果一直希望父母成为我们理想中的父母，就像卡尔.罗杰斯说的那样，时时刻刻给到我们积极的无条件关注和爱，那我们就会一直生活在对父母的失望中无法自拔，我们并没有真实地存在于他们的关系中，甚至从来没有看到真实的他们，因为我们一直活在对理想父母的期待中。

反过来说，如果父母一直要求我们成为他们期待中的孩子，希望我们如他们期待的那般“优秀”，“成绩好”，“懂事”，他们也许也没有能力看到真正的我们，也无法欣赏到我们跟他们期待不同的那些部分。他们也同样就活在了自己期待的关系中，而不是关系实然的样子。

这也许是我们每个人成长的必经之路。在文化里我们挑选出的理想自我，理想的爱情，理想的亲子关系等等的模样，最终都要回归到真实的样貌里来。

也许你会问：“这些理想不是应该去追求的吗？”

在这里有一股很可怕的力量在操纵着我们：我们从文化汲取的那些关于自我，关于关系的叙事，是否真的就是我们“应该”去追求的呢？如果它们变成了人生唯一可行的剧本，当我们自身或者关系，达不到这些叙事版本的要求时，我们是否会走向一个死胡同？

就像我妈妈一直希望我是一个更乖巧，更听话的孩子，她希望我们的关系，可以“像人家其他母女”那样，我会在人生大事和小事上配合她的想法，听她的话，并且跟她目标一致。我们暂且不说她这个“理想女儿”的叙事是怎么来的，但如果这变成了我“应该”成为的样子，那么我们的关系，就会让她不断生活在无穷的失望和难过之中（当然事实上也是如此）。

爱情也是如此。我在无数次咨询中都发现，来访者跟我提到的关系中的矛盾，很多时候都是我们要求对方变成我们理想中的样子，却从来没有停下来问问：

— 我脑中这些理想关系的模样，究竟是怎么来的？

— 它们为何对我有这么大的控制力？

— 当我要求自己达到这些理想时，它们对我有怎样的影响？

— 它们对我们现在的关系有怎样的影响？

— 对方没有达到这些理想时，我会产生怎样的情绪？

— 这些情绪又是怎么影响关系的？

我记得有一次一位姑娘跟我抱怨，她说老公已经给不了她恋爱的感觉了。我问恋爱的感觉是什么样子？她说就是每天很期待见到这个人，见到他的时候会脸红心跳，在他周围会有幸福的感觉。我问她，那你跟老公还有可能创造这种感觉吗？她说不可能，他一点都不浪漫。

我们对于恋爱的感觉“应该”是什么样子也都是有剧本的，主流文化告诉我们，你见到这个人要脸红心跳，充满期待和幸福感，或者如果你是位男士，那你见到这位姑娘的时候，应该会很想睡她。可是我们有没有想过，这些剧本是脱离具体的情境和具体关系的？

亲爱的姑娘，你跟老公已经结婚十几年了，如果每天见到他还是脸红心跳的，我真的怕你心脏受不了啊！如果一颗心可以持续燃烧这么久，我们恐怕也会活不长。

我们总是急着希望关系变成我们想象中的样子，却时常忘了回归到关系的实相中，看看我们两个人现在真正在哪里，我们期待可以跟对方到达的那个地方，真是我们真正想去的地方吗？还是主流文化说我们应该去那里，我们就觉得自己应该去那里？

很多次当我试着回归到跟鲨鱼先生关系的实相中，我都发现其实我们两个每天的相处互动很特别，非常可爱，并且无可复制。小波和银河也许有一本写给彼此的情书集，但我们真的一定要成为那个样子吗？

不，也许我们只是千千万万情侣中的一对儿而已，但却是无可取代的一对儿，因为真实的我们，是充满未知和创造性的。只有我们真的看到彼此，而不是理想中彼此“应该有的样子”，我们才可能真正拥有无穷的创造力，因为所有的剧本都没有写好，每天的互动都是未知......

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愿你做一个轻松自在的爱人

也让伴侣活得轻松自在

也许我们已经在文化中汲取了太多关于“理想爱情”的细节，就像电影【盗梦空间】一样，我们用了几十年的时间，构筑了“理想爱情”的好多细节：我生气的时候，他应该怎样来哄我；情到深处，他应该怎么吻我；出去旅行，他应该做怎样的准备；早上起来，他应该怎样跟我互动；去见家长时，他应该怎么跟我父母互动；他应该怎么跟我分担家务，应该在我生病时怎么照顾我，应该在我们分开时怎么想念我……

这些细节并不是我们需要对方要实现，而是需要我们自己解构掉的部分。因为我们在其中构筑的不仅仅是自己，而是关系，是对方“应该”是什么模样，能够满足所有这些细节的人，大概只能是一个被我们自己制造出来的人工智能了。

可是那些我们觉得“应该”的理想爱情的样子，就真的是我们喜欢的吗？很多时候我们讲叶公好龙，就是我们以为自己很喜欢，但在真正实现了的时候，又发现其实根本不是那么一回事儿。

我想起在很多年里，我爸爸都说他很喜欢狗，一定要养一只狗，但是因为我妈不同意，她觉得自己不喜欢狗，所以家里一直都没有养。而我终于在人生31岁的年纪，养了自己的汪星人。有趣的是，爸妈来到我这里时，在真正的相处中，我爸很嫌弃很不喜欢它，反而是我妈对它好的不行，宠溺上天。

这就是叶公好龙，我们以为自己喜欢的，在真正相处时，其实根本就不喜欢；以为自己不喜欢的，却在相处时发现自己喜欢的不得了。只有回归到关系的实相中，我们才能看到自己真正的需要是什么，而不是关系“应该”是怎样的。

当我们能够越来越多地放下那些从文化中挑选的理想爱情的样子时，我们才能让自己和对方在关系中都活得更轻松，更自在。

回到上文中说到的鲨鱼先生和我的故事中：当我要求自己要像李银河和王小波那般时，写情书给鲨鱼先生就变成了一种任务。不是我想要给他写情书所以才写，而是我觉得爱情应该是那样，所以才写给他，这样写情书对我就变成了一种负担。

同样的，鲨鱼先生也被我要求着要写情书，那么写情书对他来说同样也变成了一种被要求的东西，而不再是心之所往，真情流露。他也会觉得有压力，有负担，很焦虑。而他不愿意这么做的时候，我也变得很焦虑，因为我们没有成为我“理想爱情”的模样。

现在我已经可以放下对“情书”的执念了。比如昨天我特别想写一封情书给他，于是就写给了他，并且告诉他回复或者不回复我，都是OK的。我觉得这样我们就都做回了自己，我是自发自愿地想要写给他，我并没有在完成某种我觉得关系“该有的样子”，所以他不回复我，我也不会感觉到难过和失望，我是轻松的，自在的。而在这个过程里，因为鲨鱼先生并没有被我要求着要回信，他也是轻松的，自在的。

昨天我去见了自己的督导老师，他说家应该是一个轻松，自在，自然，让人可以卸下伪装，不用扮演任何觉得，可以做自己的地方。我还是很认同他的说法的。

如果家也变成了一个我们需要太用力，太努力地去达到某种目标，或者一定要达到某种状态的地方，它就变成了压力和紧张的来源，变成了我们不想要回去的地方。

如果我们可以对自己从文化中建构的，很多“理想爱情应该有的样子”，有更多的觉察和反思，我们就可以拥有更多关系的自由，而不是让自己和对方生活在这些让人疲惫的期待中。它们永远都是无穷无尽的，就像韩剧里男主对女主的玛丽苏套路总是层出不穷，我们不该让关系变成是已经写好的剧本的排练场。

愿我们可以容许自己的关系不完美，并看到关系里，自己和对方真实的样子。

愿我们都可以成为彼此的老师，开始把差异和不同，变成我们可以去欣赏和学习的地方。

愿我们都可以更轻松地成为自己，也给对方空间成为他们自己。我跟你一起在这样的过程中学习，共勉！